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丈夫瞒病结婚只为生子

2005年4月27日 13:01

  ●她因父母反对而与男友分手,为此一度伤心消极,按照父母的意向草草与另一个他结了婚。

  ●婚后日子还算平静。孩子两岁时,她无意中发现了一本病历卡,才知道他一直隐瞒了他的病史。

  ●她希望好好沟通,他却一句"对不起"也不讲,还表示结婚就是为了要个小孩,无所谓她的去留……

  电话里,我与慧儿约采访的具体时间,她很爽快地说:“反正我给自己打工,时间好
安排,看你的方便吧。不过我心里实在有话憋得难受,希望能够尽快见到你!”

  隔了几天,在预约的那家咖啡屋,我终于见到了骑电瓶车横穿大半个市区、风尘仆仆的慧儿。谈到自己与阿芒特殊的婚姻,以及年仅4岁的儿子,这位看上去很干练、很“职业”的年轻女士刚开口讲了不到10分钟,泪水就夺眶而出。这让在一旁洗耳恭听的我多少感到有点意外。

  自由恋爱受阻后的“闪婚”

  我出生在上海近郊,十几岁起就在外地求学,个性比较独立。毕业以后,父母说服我重新回到他们身边,没过几年,又开始操心起我的终身大事。

  其实我那时早已与一个同龄的男孩子谈起了恋爱,他对我相当体贴。然而因为他学历不高,家境也很困难,一向对我言听计从的父亲却破天荒地扮演起了“王母娘娘”的角色,人为地给我们之间划起了“银河”,坚决不允许我们再来往。面对父母的软硬兼施,我抗争过,努力过,但最终还是在他们的眼泪攻势下“缴械投降”,痛苦地跟男友分手,并在父母的“押送”下很快去相亲。

  阿芒是那天相亲的对象,他比我整整大一轮,但因为保养得好,人并不是很老相。男方的介绍人是他的姐姐,据她介绍,阿芒是家里的独子(上面有4个姐姐),小有名气的乡镇企业家,因为事业心强,一直在上海、广东等地忙事业,才迟迟未成家。我当时的心态比较消极,既然父母不让我和心爱的男友生活在一起,我还有什么必要东挑西拣呢?我见阿芒事业有成,很符合父母的标准,而他在整个相亲过程中不太讲话,似乎脾气还可以,就草率地答应了他家的求婚。两个月后,我就成了他家的媳妇。

  就在成家前的半个月,一位隔壁邻居出于好心,提醒我要多注意阿芒的身体。我觉得很蹊跷,因为缺乏社会经验,竟然直接找阿芒的家人去问原因。然而无论是他本人还是他的父母、姐姐,全部矢口否认,还一个劲地问我到底谁是“流言”的始作俑者。我很单纯,告诉他们那位邻居的姓名,他家上门和人家大吵了一架,从此再没人跟我说这些话。但对于阿芒的健康状况,我心里还是有点阴影,就想趁婚检的机会查个究竟。然而阿芒的一个姐姐“能量”很强,她极力劝我打消了这个顾虑,并做通了有关部门的“关节”,直接绕过婚检这道程序,让我和阿芒拿到了大红的结婚证书。

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  慧儿一边说,一边用纸巾擦眼泪。她说成家以后,阿芒还是十分依赖他的几个姐姐,家里的大事小情都会惊动他们,一点都不像个年近不惑的男人。她对此很是不解。

  真相大白,没有“对不起”

  儿子长到两岁,有一天我给他讲故事,等他睡着了,我想把故事书放回第二层抽屉,但抽屉却不知被什么卡住了,拉不出来。我找来工具,把抽屉拉出来,发现原来第一层上锁的那个大抽屉里落出了半截硬纸壳,卡在抽屉的滑轨里。早先那个抽屉的钥匙一直由阿芒保管,我根本不知道抽屉里面装了什么,完全是出于一种好奇心,我小心翼翼地把那个硬纸壳抽了出来。原来是阿芒的病历卡,我不经意地翻看,忽然发现一个月前他在南方做生意时突然发病,被紧急送到某医院看急诊的诊断记录。我心里一震,心想发生这么大的事,为什么阿芒事后不跟我念叨一声。毕竟我是与他同床共枕的妻子啊,他到底得了什么病,要对我隐瞒实情呢?

  我隐隐觉得不安,思考再三,我把大抽屉撬开,取出里面的一叠就诊记录细细查看。我大吃一惊,原来阿芒患有多年的慢性疾病,发病时有传染性。望着孩子安详的睡脸,我的心陡然抽紧。我拨通了大医院的专家门诊电话,跟医生大致讲明情况,问他们我和儿子是否有被感染的危险。医生听后连声怪我们做大人的太糊涂,如果在孩子出生后的几天内立刻注射疫苗,孩子基本上可以排除被感染的可能,如今错过了注射的最佳时机,孩子极有可能已被感染。我忧心如焚,第二天就带孩子去检查身体,但医院说孩子太小,要等到七八岁才能做全套的检查。由于该病有半年的潜伏期,我作为配偶,也很难确定是否被传染。

  慧儿泪光闪闪,她一再强调谁都有个秘密,对于阿芒的隐瞒病情,她在部分程度上可以理解,但既然两人做了夫妻,他就不该再这样隐瞒真相,并因此在儿子的身体也埋下了“地雷”。

  拿着那叠病历,我给阿芒打电话,并找他的家人讨说法。阿芒保持沉默,而他的姐姐跟我解释了一切。她说阿芒是在大学一次体检中发现患有该病的,为此中途休学,但还是无法根治……直到这时,我才如梦方醒,明白了作为事业有成的男人,阿芒选择晚婚的原因。这个“牌”一摊开,我立刻非常后悔自己当初的意气用事,同时对于阿芒和他的家人有意对我隐瞒真相、预谋婚姻的行为感到极其不满。我克制着自己,想等阿芒回家,跟他好好沟通。然而阿芒进了家门,明知道我手里掌握了“实证”,他却一声“对不起”都没讲,这让我很胸闷。面对这样一个缺乏诚意的男人和他的家人,我如何能过得下去呢?离婚!这个念头一下子跳了出来。

  对于我的离婚意图,阿芒和他的家人似乎一点都不吃惊,他的姐姐公开跟我说:“这个家,你愿意呆就呆,不愿意呆,明天走也可以。”而阿芒也说:“我结婚就是为了要一个小孩,孩子既然生下来了,你随便怎样都可以。”对于头脑里有着极强的传宗接代意识的阿芒而言,我不过是他实施“接班人”计划的一个工具而已。我彻底失望了。

  我再也无法独自承受打击,婚后第一次跟父母诉苦。父母大为震惊,生性好强的母亲毅然劝我离婚,表示跟这样的男人生活下去,我会苦一辈子。然而面对一天比一天活泼可爱的儿子,我实在狠不下心,让他过早地成为单亲家庭的孩子。思前想后很多天,我还是选择了“忍”,继续与阿芒生活在同一个屋檐下。

  生活重压下,孩子怎么办

  一晃又是两年过去了。我与阿芒的感情依然处于“冰点”。他一年中在家的时间很少,家务、孩子全交给我打理。虽然没有离婚,但儿子处在缺乏父爱的环境里,性格变得很怕

  生。他偶尔回家,儿子又想跟他亲近,又觉得生疏,我看在眼里,心里觉得十分难过。

  自从阿芒的病被“揭穿”之后,我对阿芒产生了前所未有的怀疑,平时就多了一份心。我很快发现,他和家人大概从一开始就觉得我有朝一日会和他过不下去,因此经济上也留了一手,阿芒赚来的钱从来不交家,而是放在他的姐姐那里。见阿芒如此煞费苦心地“防”着我这个“外人”,我真的很心寒。去年下半年,儿子上了幼儿园,我终于能腾出些精力了,为了让我和儿子经济上多一层“保险”,我毅然出来打工,不久又辛辛苦苦地成立了一家小公司,自己既是老板,又是设计师,又是打杂的,忙得不亦乐乎。阿芒在市区的亲戚与我算半个同行,然而他们可能也觉得我与阿芒过不长,压根儿不帮我。

  我看得出,对于事业,慧儿比较自信,并不指望沾阿芒的光。然而一谈到形同虚设的婚姻,谈到自己一手带大的儿子,她立刻非常迷惘。

  这段时间,我的家人以及知情的朋友,几乎异口同声地劝我及早与阿芒离婚,免得耽误了自己的青春。然而真的离了婚,儿子怎么办?他幼小的心灵是否能承受一切?再假设我能下得了离婚的决心,但我要不要力争儿子的抚养权?

  感情和理智在我头脑里对搏。从现实的角度,我一旦离婚,在上海人生地不熟,小店的生意还未上正轨,我的经济负担很重,儿子跟着我可能要吃很多苦头。离婚带孩子的女人,在目前的婚介市场上最难“推销”自己,也是不争的事实。我身边就有一个例子,一个女性朋友离婚后带着患有先天疾病的女儿,七八年了都无法再组家庭,不得不与前夫复婚。而阿芒家的经济条件相当好,几个姐姐平时对我儿子不错,如果儿子跟着他,不仅衣食无忧,将来还能接受良好的教育,人生前景一片光明……我曾劝自己干脆放弃抚养权吧,但转念一想,每个孩子都是母亲身上掉下来的肉,要让我拱手将抚养权让给阿芒,我真的万分舍不得!到底是母子亲情重要,还是他未来的人生更重要?儿子太小,不能自己决定,我左思右想,就怕自己一念之差,铸成大错。

  近日,我遇到一位在海外发展的老朋友,她听说我的境遇后相当同情,鼓励我面对现实,早日结束无爱婚姻,趁年轻到外面闯一闯,也许可以打造出一片崭新的天地。我被说动了心,不想再与阿芒维持这种不死不活的局面。但儿子跟我还是跟阿芒?我要不要主动放弃他的抚养权?儿子长大后会不会怨恨我是“狠心”的母亲?

  慧儿与阿芒的婚姻,有其特殊性,而慧儿目前面临的两难选择,相信只有为人父母者才能真正理解。那么她到底该怎么办?请善良和聪慧的读者朋友们出出主意吧。

 


选稿:彭蠡    来源:新闻晨报  作者:叶梓  
 
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