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曾经的背叛仍在伤害婚姻

2005年2月15日 13:35

 

  我不知道我在我的婚姻中是处于一个什么样的角色,但是我知道,是一个很悲哀很痛苦很可怜很无助,很笨很傻的一个角色。

  也许当初选择这个婚姻时就是一个错误,我不该把这个错误延伸的更长……

  婚前不到一个月的时候,在一次偶尔的机会里,我看到了他的QQ,好奇心迫使我不由自主的看了他的最近联系人,发现了这辈子我都无法忘记的一个晴天霹雳!我看到他
和他的网友说的一些不堪入目的话,以及他和网友约定见面和交易的价钱!

  那到的感受不用我形容,任何一个有自尊的女人都是可以想像的到的,我二十几年来从来没有一件事可以让我像那次一样痛苦的几乎晕倒过去,我脑子里停止了思想,却又不停的思想,我呆住了,我像经历了死般的刹那间的停止了呼吸,一阵眩晕后我便开始哭泣,泪止不住的流,而最痛的是我的心,要知道那时我们以经准备回家结婚了,他在我面前也是无地自容,不停的忏悔……那件事情过后,我痛苦煎熬的想了几天,我不停的和我的思想做斗争,我安慰自己,想一切都会过去的,他以后至少会因为这次的伤害会好好疼我的,我也疑惑过我也还能不能再信任他了,在这之前,我真的是从来没有想过那么老实的男友会做出这样的事情,我当初和他恋爱时,让我最大的安慰就是认为他是一个非常值得信任的男人,有责任感,老实可靠,我想至少他会对我忠诚一生的,但是今后的生活中我才发现我错了,我甚至不知道以后的日子怎么过,我还能不能再信任他了,还能不能回到以前平静的生活中去了?但是我最终还是没有舍弃这份感情,毕竟我还是爱他的,并且我们以经同居很久了,我从来没有想过如果有一天我们分手或是彼此离开对方,会是一种什么样的日子,我泪流满面,还是做出了同他结婚的选择……

  但是也许我是真的想错了,婚后我们仍然住在同样的地方,面对从前同样的事情,吵架不停的在我们的生活中发生,不论是小事还是大事,好像空气中有着炸药般随时一触即燃,而每次吵架的最后我们都会吵到揭出那件事情,然后是我快要痛死过去的哭泣,我不知道怎么做,才使我们的婚姻改变过来,我痛苦无助的如同死去般,我们以经不止几次的走到婚姻的边缘上,不知道这样的婚姻还有什么意义再继续,我们几次走到婚姻最黑暗的地方,想过离婚,而我们的婚姻却只有不到六十天,我们都沉默了,接着有一段时间似乎平静下来了,我以为我以经忘记这些事情了,至少我是努力忘掉的,但是我也感觉到了我们变的是多么的敏感,大家都谨慎的生活着,我变的多疑猜测,他也像只刺猬一样的生活,随时我们都会彼此扎破对方,我在努力我以经很努力的想过好我们的生活,我还是爱他的,但是想起每次吵架时他的样子,我就心痛的流泪。

  现在我们的吵架在一段段平静后仍然继续,现在每次发脾气的人以经不是我,反而是他,他认为我时刻都是不信任他的,他防着我,同样对我也充满了不信任,他每次吵架都把错误会归到我身上,认为这一切都是我的原因造成的,认为是我的多心,我的计较,我的不理解而造成今天的,而真正谁又能理解我呢,每当夜深人静的时候,每当吵架完后我们背对着背睡着的时候,我的泪止不住的流,这是我想要的婚姻吗,为什么会这样,我到底要怎么做,我们的婚姻真的不能白头到老吗?我的心好痛……


选稿:陈洁    来源:年轮网络日记本  作者:mimicat  
 
 

 
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