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爱上已婚男人的我害死了爹

2005年7月2日 11:17

  倾诉者:兰女士

    27岁,某基层财政部门

  连日的阴雨过后,天气开始变得闷热起来。兰女士说,这该死的天气闷得她透不过气来,简直快要闷死了!大概她意识到了自己的烦躁和失态,马上自嘲地笑了,之后情绪变得

  异常低落,“唉,其实甭管摊上什么事儿
,怨天怨地又有什么用?我算是知道了什么叫悔不当初,脚上的泡都是自己走的啊……”

  我家这儿离长春不远,是座不大的小城。我是家里的独生女,父亲在当地有一定的社会地位,家里从来就不缺钱。我从小到大的一切,也都是父母用钱堆起来的。因此我一直有一种优越感,这种优越感让我任性得没了边儿。上学的时候我学习一直不太好,父母干着急却拿我没辙。后来没办法,父亲只好送我去当兵,希望我能得到一些锻炼,更希望我会在前途上有所不同。但我没能实现父亲的愿望,复员后还是回到了家乡,后来还是通过父亲的努力,我才有了现在这份不错的工作。

  参加工作后不长时间,一个大我20岁的男人走进了我的生活。不用说,他是有家的。其实,从前也听说过许多这样的事,总觉得这样的故事离自己特别遥远,没想到一夜之间,自己成了故事里的主角。不管这样的故事受到别人怎样的唾弃和驳斥,我们还是相爱了。在那个小得低头不见抬头见的小城里,我们的事情很快传开了。

  一开始我还没有感觉到太大压力,依然保持着一贯的骄傲。我不承认我的骄傲是人们所说的不知耻,或许我的逻辑错了,但当时我想,所有的人都知道我的家庭状况,也就是说,起码谁都不会认为我是个为钱的女人;既然不为钱,那就是为感情了;既然是为了感情,当然就没有什么明确的是非对错了。

  但很快我就骄傲不起来了,因为他的妻子已经知道了我们的事情。那天他打来电话说,他妻子可能来找我,让我有点精神准备;可父亲随即打电话来说,有个女人刚刚去他单位闹过了,让他丢尽了脸面;父亲说天下男人多的是,我却偏要去抢别人的丈夫,让别人指着脊梁骨骂祖宗。那天,我第一次没跟父亲顶嘴,任他在电话里把我骂了个够。后来父亲的呼吸越来越急促,声音开始发抖,父亲哭了——我知道,这次父亲是真的生气了。我劝父亲别生气,父亲没理会我,只问我想怎么办。我说不知道,父亲更急了,问我怎么会不知道,并且以从没有过的严厉口吻命令我,绝对不许再跟他有任何来往了,问我能不能做到。那一刻,我的心被撕裂得粉碎,我心疼父亲,但更不能想像如果有一天失去了这份感情,我会怎么样。在父亲又一次厉声追问我,能不能做到不再跟他来往时,我终于忍不住哭着说,“爸,我求你别逼我了,我真的离不开他!我不能答应你,就是答应了我也做不到!”“他到底有什么好?再说,就算是他有你想的那么好,可人家是有家的人!他能给你什么交待吗?”我再也听不下去了,因为我不相信他对我的感情是假的。“能!如果我想让他给我个交待的话,他一定能!”父亲气得猛地把电话摔掉了,但随后又打了过来,声音里依然带着颤抖的哭腔,“听话吧,你还是年轻啊,我是你爸我能害你吗?要不这样吧,他要是真能给你个什么交待,当爸的都不再拦你了!那时哪怕让人用唾沫星子淹死我都认了!”

  那天我一直忐忑着,但他妻子却没来找我。很久以后我才知道,父亲为了我不至于太出丑,一直拦着她给她道歉。百般安抚下,那个女人终于哭着喊了一句:“我都纳闷儿,像你这么好的老头儿怎么养出个这么丧良心的姑娘!”后来我打电话让他来,好商量一下该怎么办,万没想到,他拒绝了。他说在这个节骨眼上,他无论如何不能来。那一刻,我的心一下子跌到了冰点!我告诉他,不管别人怎么说,我都愿意嫁给他,问他将来能不能给我一个交待。他支吾了半天,终于说:“在感情上,我想你不应该怀疑我。但是我终究不能骗你,毕竟我还有孩子……”明白了!我喊了句“你去死吧”,就把电话挂断了……

  我以最快的速度有了新的男朋友,并且刚认识一个多月,就宣布要结婚了。父母虽知道我带着胡闹的成分,却说服不了我。可能他们也侥幸地认为,结婚后我就会从那段感情里走出来吧——我结婚了。这份婚姻注定是短命的,它成了我上一次感情(也是我心目中惟一一次爱情)的牺牲品。我们走了很多地方,去度蜜月。我希望能把过去的一切抛洒得远远的,再回来后,我可以开始新的生活。但是我发现我做不到,无论走到哪里,我根本无法忘记他,很多时候,我会出现错觉,不清楚身边的人到底是谁。心底的怨恨很快变成刻骨的思念,我终于明白除了他,我无法跟别人一起生活。回来后,我们离婚了。

  听说我离了婚,那个曾经负了我的男人又来找了我。因为心里的爱始终像暗流一样汹涌着,所以站在他的面前,我顷刻间忘记了一切,又一次义无反顾地奔向他。

  那个女人一定是知道找我父亲比找我更管用,所以她再一次找到了父亲那里。从她口中得知我离婚的父亲大为吃惊,父亲又急又气之下当时就突发了脑溢血,没来得及抢救,父亲就永远地离去了。父亲走的时候,脸上的表情是那么痛苦——我知道,父亲一定是在恼恨我的不争气。一夜之间,我由一个亲属们竞相呵护的宠儿变得众叛亲离。所有的亲友都说,父亲是被我气死的。我没有任何语言可以为自己辩白,只能默默去承受这一切。来参加父亲葬礼的众多亲友,几乎没有人来安慰我……

  父亲出殡那天,我是口袋里揣着药去的殡仪馆。我觉得,我已经没有颜面也没有理由活下去了——可还没等服药,我就已经昏死过去,被大家送到了医院。渐渐清醒后,我看到了一夜之间老了很多的母亲,母亲跟我说了出事以后的第一句话:“都到了这个份儿上,你就别再‘作’了,家里不能再出事儿了……”

  这件事之后,我似乎成熟了很多,只是,这成熟的代价太大了!直到现在,我都不敢去想父亲……

  父亲去世不久,我接到了那个男人的一条短信:我们都停下来吧,我真的太累了,我想你也是……

  我曾经恨过他,但现在已经释然了。宽容别人就是善待自己——我已经错过了,不想再错了……

  如果错误是阻断我们人生的巨石,那么猛醒的时刻,要用勇气和内心的力量把它碾碎,用它去铺设前面的路;或许走在上面,某种提醒会令我们偶尔疼痛,但毕竟那路是通向远方的。总有一天你会感激自己,没在和石块的撞击中粉碎,没在那段错误的路上埋葬自己。

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选稿:吴颖    来源:新浪   
 
 

 
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