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这辈子 从来就没有人爱过我

2005年8月22日 10:38

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  口述:肖肖年龄:39岁职业:事业单位职员

  我经常在想,如果有来生,如果下辈子再让我做女人的话,我一定要做一个漂亮女人!要不,我情愿做一个男人。我发现,一个男人,无论多么丑陋,只要他努力,努力地对女人好,努
力地养家,最终总能赢得家庭的尊重和女人的爱慕;而女人呢,如果你天生不漂亮,没有漂亮的面孔、美好的身材,再努力也无法得到你爱的那个人的心。更可气的是,周围的人居然会认同丈夫对她的冷淡,仿佛嫌弃一个不好看的女人是应该的,好像这个女人生得不好看就亏欠了娶她的那个男人,她应该为他付出一切,却只能收获冷淡。一切都是应该的,就只因为她——不好看。而且,女人最大的悲哀不在于她的不漂亮,而在于她自己太清楚自己的外貌分数了,这份清醒带给她的不是勇气和信心,而是自卑和拘束,我就是这样一个女人。我的清醒不会给自己带来同情分,带来的不过是明明白白的郁闷。  

  妈妈带来的男朋友

  10年前,28岁的我还没有男朋友。母亲开始为我着急,他是母亲带回来的,母亲是他的师傅。他是一个很清俊的小伙子,人也很老实。母亲同情他家里经济特别困难,人又特别乖巧,常常会把家里不需要的东西送一点给他,后来又常常带他到家里来吃饭。吃了饭,他也会帮我们干一些体力活。我的父母都很喜欢他,一开头不过是对一个乖巧年轻人的那种喜欢,不知道从什么时候开始,母亲动了招他做女婿的念头。关于这件事情的细节,我从来没有问过母亲,她从来就顾及我的面子,没有同我直说过。

  事实是,他是离我最近、接触得最多的第一个适婚男人。我从来就不擅长与人打交道,特别是男生,这缘于我心里强烈的自卑感。尤其是在上初中的时候,一个女同学悄悄告诉我说,某某男生说我的嘴巴长得特别难看。后来又听到过他们男生在给女生排名,我不幸成了倒数位上的那一个,不用说,我的心灵又受到了一次损伤。而且,我也没有能力像许多聪明的女人一样,不漂亮就努力考第一名。我不漂亮,也没有超级能干的本领,我就这样无声无息地毕业工作。没有人关注我,没有人评论我,我就很知足了。时间久了,同男人说话我就开始不自在。可能是怕伤害我的自尊心,母亲从来不提给我介绍男朋友之类的事情,当然也从来不会有人主动要给我介绍男朋友。一个女人,生得丑仿佛就是一种罪,注定了我永远不会有飞扬的心情,被人追逐的喜悦和享受爱情的甜蜜。我是多么感激那些描写爱情的小说啊,它们让我在臆想中完成了许多美梦。见到了他,他就成了我的美梦的一个部分。

  他当时是那么勤快和能干,做什么事情都很利索。我们家的门需要油漆了,家里要隔一间浴室,他都会来帮忙,他干活的样子特别好看。帮忙完了,他就留在我们家吃饭,还会陪我下下棋。我非常喜欢他的到来,至于其他,我还不敢有这样的奢望,他在我眼睛里是那么俊美,尤其是侧面的线条,简直就像我在美术书里看到过的雕塑。第一次与一个漂亮的男人那么近距离的接触,居然有心跳的感觉。一个人在紧张的时候,当然会显得笨拙。一个人一笨拙,当然会更丑陋。我为他冲奶粉时常常会碰翻玻璃杯,给他盛饭又会把饭碗砸了。他当然不会知道那是因为我在意他,他或许觉得这个女孩子又丑又胖又笨,根本不会对她有感情的。事实是,男人对于他不感兴趣的,尤其是不漂亮的女人的感情是不大放在心上的。我看的电视和小说里,我这样的人常常是以陪衬女主角的傻兮兮的丫头的身份和形象出现的。

  我至今不知道,母亲采用了什么方式去说通他的。但我很清楚,母亲一定是在拉拢我们的关系中起了作用的。一个周末的晚上,他主动约我看了一场电影。我至今记得,那是部印度电影《流浪者》。我太羡慕那个漂亮的女主角了,我甚至还幻想,他是落难的男主角,我是可以帮助他脱离困难的女主角,这样,他也许就会爱上我了。事实是,他只是生活中一个对我好像没多少热情,但又坚持一个星期到我家来吃一次饭,两个星期约会我一次的男人。

  仿佛在为外貌赎罪

  在他满师之前,他同我领了结婚证书。即使去领了结婚证书,我也觉得我们挺陌生的。没有亲昵的举动和语言,我的爱就是无微不至地关心他,而他的回报就是理所当然地接受我的关心。

  结婚之前,他带我去了他家。他家在一条十分狭窄的弄堂里,破旧的平房,白天家里也开着白炽灯,否则光线会太暗。初夏,他们家的晚饭就摆在弄堂里吃的。他的弟弟、妹妹,在我眼睛里都很秀气。我没有得到想象中的热情和笑脸。我走在他们家逼仄的空间里并不觉得委屈,但他们一家给我的感觉仿佛他娶了我有点委屈似的。后来的事实证明,我的感觉没有错。

  我不知道别人的新婚之夜是怎么度过的,我只知道那是我平生最黑暗的日子之一,没有灯光下的凝视、呵护和丝毫温柔的爱抚,就像我们已经结婚十年了一样,在一片黑暗中,我糊里糊涂地完成了一个女人的蜕变。我以为,每个女人都是这样过来的,没有温暖,没有交流,没有热情地从开始到结束。然后,他就别过头去睡了。

  第二天,我们仍然像是陌生人一样相处,十分客气。要到许多年之后,身体的感觉复苏了,我才知道我是怎样地被轻视着,我婚姻生活的质量其实是很低很低的。

  一年之后,我们有了一个儿子。儿子满月的时候,他们家人来看孩子,他妹妹居然说:“像大哥,像大哥,还好还好。”他们就是这样,从来不考虑我心里的感受。他们家就是这样的,家里聚会的时候,他们评介东家长西家短,最喜欢谈的是别人的容貌,说到一个特别难看的男人或女人,常常朗声大笑,他妹妹甚至还会故作体贴地来关心我的表情。我儿子上幼儿园的时候,他们还常常逗儿子玩,问他喜欢什么样的女孩子做女朋友,儿子说要皮肤白一点的大眼睛的漂亮的女朋友。他们全笑了,说小孩子也懂得要找漂亮女人。我的小姑子甚至问他:“那么,你妈妈给你做女朋友你要不要呢?”儿子回她一句:“我妈妈是世界上最好的妈妈。”说得我的眼泪差点流下来了。就是因为有这个儿子,我才觉得生活有了一点意义。

  人到中年,我可以透彻世情了,我知道当年是因为他的贫穷以及我的容貌,才让我们无可奈何地走到了一起。他就像一具没有感情的躯体,脸上的表情永远是:你要我这个人,我给你,除此之外,你不可以再对我有其他的要求。

  家里的气氛永远是沉闷的,他是有怨气的,仿佛我的容貌玷污了他似的。我所有的努力,在他看来都是为我天生的容颜丑陋在赎罪。我承包所有的家务,我赚的钱一分也不比他少,我们结婚住的这套一室一厅的房子是我爸爸单位分的。在餐桌上永远是他喜欢吃什么我做什么,连牙膏和肥皂也是他喜欢什么牌子我就买什么。我早就忘了我自己到底喜欢什么,我只知道,他喜欢什么,儿子喜欢什么。至于自己,我是无所谓的人,我低微地生活着,希望他能快乐。

 
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    选稿:李星    来源:搜狐网   
     
     

     
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