第一种死法：咨询火车班次时被骂死。
　　
　　
　　
　　当你带着微笑前往咨询台咨询时说：“请问小姐,有到某某的火车吗？”漂亮的小姐爱理不理地说：“没有。”“那请问有没有转车到达某某的火车啊？”“有。”“那一天有多少趟车？”“你烦不烦,有就有,问那么多干什么,不想坐就不要坐,真罗嗦。”“你这个人怎么这态度,怎么我也是顾客,不知道车站怎么用你这样人。”“我态度怎么了,我想回答就回答,是你TMD找我问,又不是姑奶奶找你,你TMD感觉我态度不好,就去坐汽车。真TMD的无聊的穷男人。”还没等她讲完,你就……

　　
　　第二种死法：买火车票被气死。
　　
　　
　　
　　当你开开心心地去买票,表现出文明时代文化人买票情景——自觉排队买票,却看见前面无数插队的人嚣张的吆喝着要到那里的车票,而你一般艰难的苦等五六个小时后,终于轮到你站在售票窗口前了,可是,悲剧上演了,刚好你要的票卖完了！晴天霹雳啊！最后选择撞墙,让自己的精神物直接回家好了！

　　
　　第三种死法：买火车票被累死。
　　
　　
　　
　　有时你买票没有上种情况的那么倒霉,而是你等了N个小时后,售票员小姐对你说：“某某日到某某的车票已经卖完了,连某某+N日的车票也已经卖完了。”正当你绝望的要走掉时,美丽的售票员甜美的声音又响起了：“啊！还有站票你要不要？”晕！站票！这意味着没等我到家就已经挂掉了！那是何等遥远的距离啊！

　　第四种死法：买火车票被车票贵苦恼死。
　　
　　
　　
　　当你没有买到需要的火车票时,一般会有人向你暗送秋波,送来你需要的火车票。不过,票价一般比车站卖出的票要贵一点,毕竟这个世界上没有无偿服务嘛！但是你一定会苦恼,这贵的是不是也太多了点！超出两倍还要手续费！与其这样还不如不回去,钱都给票贩子了难道要我喝西北风啊！又绝望.....
　　

　　第五种死法：买火车票被骗死。

　　
　　你能够用高价从票贩手中买到真票是比较幸运的,当你正在安心的坐在候车室,当你随着人群走进站台,当你拿着车票心里突突的上了车,突然！你的座位上还有一个人,他竟然和你拿着同样的票！愤怒！“乘务员！”大吼一声找来为自己撑腰的人！“哼！小子让你牛！”岂料乘务员说了一句话让你当场毙命“喊什么！拿着假票还挺嚣张,赶紧给我滚下去！！”

　　第六种死法：买火车票被打击死。
　　
　　
　　
　　你买火车票时,经常听见车站内外有老大爷、老大妈在喊,“谁能给我几毛钱或几元几毛钱,我买到某某的车票还差几毛钱或几元几毛钱。”怀有善心的你也许会给他几毛钱或几元钱帮助他买票。但是当你再回到车站时,还听见他们继续在吆喝时,我想你一定觉得周围的人都在对着你狂笑“傻冒！哈哈哈哈.....”干脆头撞地上算啦！

　　第七种死法：候火车等急死。
　　

　　
　　
　　当你拿好行李准备去检票时,候车大厅里却传出一个甜美的声音,“乘坐某某班次火车的旅客请注意,开往某某方向的某某班次火车到站晚点,将在某某时到站,给您的出行带来不便,请您原谅。”就这样你茫然地坐在那里等啊等啊……可是呢,终于头发都白了,饿得精疲力尽了,车来了,可是你却……
　　

　　

　　第八种死法：上火车被挤死。
　　
　　
　　
　　过年乘坐火车的最大特色就是上火车不用排队上车,而是几百号人一起挤着上车,一般情况下不会出现人少排队的情况,请你不要妄想啦。当然挤救挤吧,who怕who啊！可是终究是单力薄啊！拿着票却上不去的时候,感觉这个风怎么就这么凉嗖嗖的"""或许那个人不小心把你挤上去了,在你万分欣喜时,眼前无数的人头,和你和座位之间遥远的距离,你又一次想到了……

　　第九种死法：火车上被踩死。
　　
　　
　　
　　买了站票,上了车,行了够了,多少是个多啊！要啥自行车啊！俺们中国这么多人,坐火车没座位那是很正常！但是,革命尚未成功,同志仍须站立！想到遥远的家乡,想到美丽的媳妇儿！我忍了！可是终於你又倒下了……“谁踩我！！！”去吧,为了春节做会牺牲吧！

　　第十种死法：活人让：尿给憋死。
　　
　　
　　
　　谢天谢地,我终于在重重险阻中冲出包围来到我的领地,坐在座位上挺美,哼！挤啊！老子不怕！轻松了吧,开吃了吧,喝多了吧,出事了吧！大事不妙,人有三急啊！望着铁人一个又一个,你是选择翻山越岭而别人骂死还是按兵不动被憋死呢？！